Красиво, а?

Да, всё правильно, это не фотографии, это картины.
Настолько реалистично нарисованные, что смотрятся как фото.
Художник рисует лучше, чем иные фотографируют.
Прекрасные работы Denis Mayer Jr.

@темы: всем радоваться

---

Я плохо умею быть объективной. И беспристрастной. Если уж я не люблю Газманова, то не люблю всего, целиком. Мне и в голову не придет, что у него могут быть хорошие песни. "Господа офицеры" - что, действительно сильная вещь? Я не могу оценить. После "Эскадронов", а особенно "Москва, звонят колокола" я трясусь от одного его голоса. А все песни воспринимаю как заказуху и неискренние.
Зато, если уж мне кто-то нравится, мне трудно смириться с их ляпами. Макаревич, поющий дифирамбы Медведеву. Боярский, рекламирующий Охта-центр. Ярмольник, млеющий оттого, что премьер называет его Леней.
Сначала ты работаешь на авторитет, потом авторитет работает на тебя. Будь он неладен, этот авторитет. Как хотелось бы иметь не зашоренный взгляд. И как мне, блин, мешают личные пристрастия!!!

@темы: рррррр

---

У Олега нервные тики. Все сильнее и сильнее. Не могу смотреть.

@темы: дiти, удавиться

---

Женщина это такое существо, которое…

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, мужчины.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Дьябло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

@темы: всем радоваться

---

Ненавижу, когда мне не дают что-то выбросить.

- Эти доски надо оставить. Смотри, какие замечательные доски!
- Ты хочешь выбросить мои рубашки? Оставь хотя бы на тряпки.
- А вдруг мне понадобятся именно старые ботинки, которые не жалко?
- Это мои газеты! Вдруг я захочу перечитать?

Хоть Олег не сопротивляется. Хотя и у него столько всякого хлама!
Когда я выкидываю наконец-то то, что постоянно попадалось под ноги и мешалось, я испытываю такое счастье!!!!!!!!

@темы: ку

---

Три нетрезвых откровения

Коньяк - чудесное симптоматическое средство при простуде.
Электронная книга - это вещь, которую следовало бы изобрести уже давно!!!!
Современные авторы еще тоже ого-го!

@темы: ку, за жизнь

---

Анекдот от Радзиховского

Осторожно, не нормативная лексика

@темы: наши большие братья

---

Для тех, кто у меня вчера голосовал, я там в комментах написала свой взгляд. Загляните, кому интересно.
И всем спасибо за участие. Надеюсь, я никого не задела

@темы: пчам

---

Нормально так. Может, кто-то приватизировал Летний сад?

www.tv100.ru/news/V-Letnem-sadu-razvernulas-str...

@темы: рррррр

---

Как хорошо жить, когда все время что-то происходит. А если особо ничего?
Как говорится, с хорошей картой и дурак сыграет. А ты с плохой сыграй!
Не ждать, что тебя развеселят, а топать сам по себе с какой-то своей целью? Вот это, пожалуй, то, чего я хочу. Для себя.
О! Сформулировала!

@темы: за жизнь

---

Анонимный опрос для дам.

Только честно. По секрету. Вот самый первый раз с мужчиной, даже самым расчудесным... с которым потом все супер-пупер, оно как было? По 10-бальной шкале. Хочу проверить кое-какие наблюдения.
Если со всеми по разному, то ответьте про того, кто самый лучший.

Вопрос: Как?

1. 1		5	(20%)
2. 2		2	(8%)
3. 3		2	(8%)
4. 4		1	(4%)
5. 5		1	(4%)
6. 6		0	(0%)
7. 7		1	(4%)
8. 8		6	(24%)
9. 9		3	(12%)
10. 10		4	(16%)
Всего:		25

@темы: пчам, ???

---

И это!!! Кто поет? Мне вдруг понравилось.

Кто поет?

Кто поет? Вдруг угадаю? Некий Франс Ферндинант? *закусила губу и жду ответа*

@темы: всем радоваться, моя музыка

---

Мне понравилось, не судите строго.))))

@темы: всем радоваться

---

Помыслилось

Раньше мне было трудно сказать человеку "ты", а теперь наоборот.
Я отВЫкла и приТЫкла.

@темы: ку

---

По рекомендации избранного читаю "Листок на воде" Дроздова. Как давно я не читала чего-то современного. А ничего, читается. И еще, я как в "Мастере и Маргарите" люблю всякие разоблачения. Особенно исторические. Есть конечно шанс нарваться на полную фигню. Ну уж полную фигню я как-нибудь отличу (ну, вроде Фоменка к примеру).
Разоблачаем! Это всегда интересно. Не люблю когда на что-то только один взгляд.

@темы: как хорошо уметь читать

---

Переслушаю, когда буду себя получше чувствовать

@темы: моя музыка

---

Напомнили. Любимое ля-ля-ля-ля

@темы: моя музыка

---

А вот это надо распечатать и повесить на стену.

Сколько раз пыталась донести это до Вудворда. Он не верит.
-- когда она злая и уходит - иди за ней --
-- когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её --
-- когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай --
-- когда обзывает тебя - целуй её и говори, что любишь --
-- когда она злая - скажи , что она очень милая --
-- когда она тихая - спроси, что не так --
-- когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание --
-- когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая --
-- когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй её одну на этой планете --

@темы: за жизнь

---

Судя по всему, я женщина только процентов на 30.

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

@темы: всем радоваться

---

Было так грустно, но наткнулась на вопросы девственниц про секс и комментарии к ним. Уже не грущу

@темы: ку